Eu sinto tanto a sua falta que chega a ser irônico o fato de você estar do outro lado da janelinha do msn... Só que não é você... Nunca mais vai ser! Por mais que eu passe horas tentando achar resquícios daquela pessoa que foi tão importante pra mim, nunca mais nada vai ser igual. A única coisa que permanecerá igual é a dor de perder alguém que eu nunca vou poder substituir. E o que eu mais queria era tirar você dos meus sonhos, do meu passado e trazê-lo de novo pra cá, só pra eu me sentir capaz de enfrentar o mundo inteiro como eu senti que podia uma vez... Mas o tempo passou, os problemas aumentaram e você se tornou um deles. O que era a salvação tornou-se o castigo. E eu não sei lidar com isso. Pode até parecer que consigo, mas não sei lidar com isso quando eu apago as luzes.

O quão incrível é ouvir uma pessoa que tem o conhecimento de uma vida toda para trás... Não sei porque mas eu ouvi com o maior fascínio minha bisavó contando sobre quando o marido dela morreu... Talvez porque o que eu queria viver fosse exatamente aquilo... Uma história simples, de pessoas normais, que decidiram dividir a vida, caminhar junto de verdade, construir família, criar filhos, dividir derrotas, comemorar alegrias... Até o fim. Se despedir da pessoa que sempre esteve do lado e poder olhar pra trás e ter uma historia pra contar, uma historia onde nada foi perfeito, mas foi lindo... È só isso que eu quero... A ilusão dos príncipes e dos castelos já passou, agora eu só quero alguém pra caminhar junto, pra segurar a mão e segurar a barra. Só quero ser e ter um porto seguro.

Eu fiz isso de novo não fiz? Enxerguei demais, ouvi demais, interpretei gestos, transcrevi enredos. E mais uma vez eu construí em você a expectativa dos meus sonhos. Eu sempre construo sonhos em cima de grandes pessoas e com o tempo eu percebo que os meus sonhos que são grande demais pras pessoas. E ai eu tenho que destruir as ilusões que eu mesma criei uma a uma, como se não destruísse parte de mim também. E aí eu tenho que fingir que não me importo, que não dói e que eu não acreditava em nada daquilo. E aí eu tenho que rir de mim mesma e fingir que tenho o controle de tudo como sempre. E aí eu tenho que olhar pra você e enxergar pela primeira vez o que era pra eu ter visto! Sem a máscara das minhas ilusões, você com seus defeitos e imperfeições. Você e sua mania doce de falar com todo mundo quando eu pensei que era só comigo. Você e o fato de ter interesse em falar comigo e eu achar que gostava de mim. Você e seu mau gosto pra música, sua falta de delicadeza... E cada detalhezinho vai sendo desvendado diante dos meus olhos e eu vou convencendo a mim mesma que eu não me importo, que isso não é suficiente pra mim, que não posso ficar com alguém que não goste daquela banda que eu adoro, ou que não tenha os mesmos ídolos que eu, porque você não é suficiente pro meu sonho, não, não é. Mas heey, eu falo baixinho na esperança de que ninguém ouça, nem eu mesma... mas você é suficiente pra mim...