Você se foi, mas continua fazendo parte de tudo que eu faço. Tudo me lembra você, tudo que acontece eu lembro de algum conselho seu. Você tanto me incentivou a fazer aquelas aulas chatas de direção e eu agradeci por isso quando tiver que guiar o carro de volta quando todos meus amigos tinham exagerado na bebida. Você me fez treinar defesa pessoal mesmo eu saindo toda dolorida e você foi a primeira pessoa que eu lembrei quando pude dar um bom soco num cara que não me tratou com respeito. Ou quando você mandou um zilhão de vezes eu trocar a bateria daquele relógio e eu perdi a hora no dia de uma apresentação super importante no trabalho, ou quando você falou que o encanamento da minha casa precisava de reparo e num dia eu cheguei em casa com minha cozinha toda alagada... Você sempre cuidou de mim, e o mais incrível é que você continua cuidando... mesmo que agora você cuide de outra pessoa que pode te dar tudo o que você procurava. Mas eu fico feliz, como se uma parte de você ficasse pra sempre comigo, não é tudo o que a gente quer? Ser eterno em alguém? Você conseguiu isso! Hoje em dia eu sou uma ótima motorista, sei me defender sozinha, não me atraso mais pra compromissos e mantenho os serviços mecânicos de casa em dia... você me lembra de fazer isso. Quem sabe um dia você volte a fazer isso pessoalmente, o mundo da muitas voltas e trouxe você pra mim de forma sinuosa, porque não poderia trazer de volta de mesma forma? Em todo caso, obrigada pelas dicas, obrigada por se importar e muito obrigada mesmo por ter me dado uma parte de você pra mim.

Porque no fim tudo que te resta é um peito cheio de palavras e ninguém pra ouvi-las. Umas porque você não pode contar, outras porque não querem ouvir...Mas a verdade é que ninguém vai poder tirar esse aperto do seu peito. Você quer que pessoas te digam o que fazer, que descubram o que você sente, mas nem você sabe... Você tem medo de descubrir. È eu não sei como, mas você conseguiu ser ao mesmo tempo tudo que eu sempre quis e tudo que sempre não quis. Eu sou capaz de listar pra você nos dedos da mão tudo que me incomoda em você, todos os motivos politicamente corretos, ou melhor, politicamente incorretos que nós nunca daríamos certos. Porque você é tãao errado, mas tãao errado e eu fui criada pra ser tão certinha sempre... O problema é que perto de você eu esqueço disso. Esqueço que somos polos opostos, esqueço que existem 1001 pontos que não concordamos. Com você eu simplesmente sou, não tenho, nem fui, nem serei. Sou. E talvez seja isso mesmo. Talvez seu tãaao, tãaaao errado balancie com o meu tãaao tãao correto e a gente fique em equilíbrio. Talvez seja por isso que você me acalme, porque você me neutraliza.

O trovão lá fora me dá medo. E aí eu penso que eu queria você aqui pra eu abraçar e ouvir você rir me dizendo que eu era uma boba. Era assim que você me chamava e eu nunca me importei. Eu era a boba mais feliz do mundo perdida em seu abraço. Com você eu era eu mesma, eu podia falar, vamos no balanço? E você ria e ia comigo, e ficava me olhando como querendo decifrar como aquela garota madura e cheia de responsabilidades se tornava uma criança de olhar divertido em tão pouco tempo. Você era meu oposto, ate hoje eu não consigo entender como pode uma pessoa ser tudo que eu sempre quis e tudo que eu nunca quis ao mesmo tempo. Mas talvez sua calma e irreverência frente a vida, seja o equilíbrio ao meu estresse e preocupação exagerada com tudo. Mas eu nunca vou saber.... já passou e eu nem decidi o que eu queria... Eu demorei tanto a decidir que a vida decidiu por mim, confesso que vou mentir pra mesma, vou pensar que foi melhor assim e que nunca daria certo mesmo, quem sabe um dia eu acredite..

Não questiono mais nada, não exijo mais reciprocidade, não brigo mais. Não me junto mais com pessoas que não querem exclusivamente meu bem, mas também não desejo o mal, a vida vai trazer o que elas merecem e eu não vou me preocupar em olhar pra trás, porque quem me ver passar e não quiser me acompanhar, eu agradeço por ficar pra trás.

Não era ciúmes, era só saudade. Não era ciúmes, era só vontade de não ver nada disso. Vontade de não saber que você a abraça como me abraçava ou a chama do mesmo jeito que me chamava. Não era ciúmes, eu só não queria que alguém pudesse te ter da mesma forma que eu. Eu sei que eu te mandei embora, mas eu sempre fui a menininha que não sabia o que quer. Eu demorava horas pra escolher o sabor do sorvete, lembra? E você só jogava a cabeça pra trás e ria... Risada que hoje você deve dar com ela, com as piadas que ela conta, porque eu, como sempre, demorei tanto a escolher e escolhi errado. E o mais engraçado é que só me dei conta disso quando eu vi outra pessoa na sua vida. Foi só ai que eu vi que eu estava onde eu sempre quis estar, e que agora está ela no meu lugar e eu que tanto buscava algo que não sabia o que era, continuo mais perdida ainda. Porque agora não tem mais você pra me dizer pra não me atrasar pros compromissos, nem pra não me esquecer de passar no mercado ou desejar um bom dia. Ela deve receber essas sms agora... é no nome dela na lista de contatos que deve ter um coração agora, enquanto o meu você deve ter apagado... Veja bem, não é ciúmes, é falta, saudade, raiva, medo, tristeza, nostalgia e...ciúmes.

E eu fui moldando cada partezinha de mim que foi morrendo no caminho, eu vi sumir casacterísticas que faziam parte de quem eu era porque quem eu era não tinha lugar no mundo...Eu sou cinza, não é? Mas te digo que eu já fui colorida e irradiava luz, mas minha luz incomodou mta gente, e fizeram questão de ir apagando aos poucos, até que fizeram que eu me tornasse o que eu sou hoje. Alguém que já não sabe quem é, e continua nao tendo lugar no mundo.

E no meio de toda a tristeza, eu fiquei mais triste ainda, porque eu senti falta do seu: “ eu te avisei”. Falta de todas as vezes que você dizia que eu era uma idiota por passar sempre pelas mesmas coisas, mas pelo menos eu era a sua idiota, certo? Você me dava uma bronca, mas me acolhia depois no abraço mais gostoso que eu já experimentei, nos braços que eu menos tive vontade de sair. E agora eu sou a idiota sozinha, a idiota que não pertence a ninguém e que debilmente olha pros lados esperando você aparecer. Porque agora sou so eu, eu e minha capacidade gigantesca de arrumar sempre os mesmos problemas e não conseguir sair deles. Enquanto agora, a única notícia que eu tenho de você é o seu status disponível nos meus favoritos. Disponível talvez para o resto do mundo, menos pra mim. Então pra que né? Excluo você dali... é melhor pra minha sanidade mental, é melhor pra mim parar de achar que você vai aparecer pra perguntar como foi meu dia de novo. Não vai acontecer. Não de novo.

E eu cansei de falar a quem não quer ouvir. Cansei de passar como tempestade e você não notar nem uma leve brisa. Não sou tão difícil de ler assim, meu silêncio me entrega mais do que qualquer palavra que eu possa dizer, mas você não quer ouvir. Não vou criar mais a ilusão de que você se importa, como você pode não notar a palavra que ficou engasgada ou a lágrima que caiu solitária? Logo comigo... eu que me importei tanto, eu que me esforcei tanto pra colocar sorrisos no seu rosto e você nem percebe que esses sorrisos sumiram do meu faz tempo... Ai eu exagero, eu forço pra fora de mim aquela garota histérica e exagerada, pra me impedir de desmoronar e você não percebe. Mas quando eu me tornar alguém que eu nunca quis ser, quando você não reconhecer mais meu olhar distante, ai tarde demais, você vai perceber.

Ai eu engulo de novo, tudo que tantas vezes eu quis falar, mas meu bom senso me impediu... A maior parte da minha frustração vem de mim... Aquela sensação de olhar pra dentro e pensar: que tipo de pessoa eu sou? Ou pior: o que eu ganho sendo a pessoa que eu sou. E é decepcionante quando a resposta é: NADA. Ou apenas um diploma de idiota pra postar na parede. Você é legal com todo mundo, releva os erros de todo mundo, vê o melhor de todo mundo, ajuda todo mundo, ouve todo mundo, entende todo mundo. È, mas e em troca hein? Quem reconhece isso? Quem te trata bem em troca? Você espera que isso volte pra você? Mas volte quando?

Demorei pra aprender que reciprocidade a gente não pede. Não implora, não lembra. Se ela não existe é sinal de que você está gastando seu tempo, energia e vida com o que não te acrescenta. È assim, sei que dói e na maioria das vezes quem você queria que se importasse simplesmente não se importa. Mas atenção a gente não implora. Se somos capazes de darmos a importância certa a quem consideramos, porque não podem fazer isso com a gente. Não se acostume com o pouco, não. Você se acostuma e depois de muito tempo percebe o quanto foi perdido, mas o pior é perceber o quanto deixou de ter.

Coloquei a música que ouvia antigamente e tentei de todas as formas me sentir da mesma maneira quando as escutava. Mas eu não era mais aquela garota. Não me sentia da mesma maneira, não tinha mais a mesma fé cega na vida e já tinha passado por coisa demais. Ou de menos, se preferir. As letras não tinham mais o mesmo significado e sinceramente não me lembravam coisa alguma. Quando foi que eu mudei tanto e nem percebi?? Porque alguns medos e traumas me seguiram? O fato, a verdade é que vai ter uma época na sua vida, e ninguém vai te dizer absolumente nada sobre ela, que você vai sentir sua vida escapando pelas suas mãos. Você verá tudo que dizia ser pra sempre mudando, acabando. Você vai ver pessoas que você jurou estar perto indo embora e você não fazendo nada para detê-las, porque no fundo você sabe que aquela parte, não cabe mais na sua vida. E você começa a olhar pras pessoas que estão na sua vida agora e ver que elas são completamente diferente de tudo que você já viu, mas você também já não é a mesma. Ai você pensa que talvez seja hora de andar pra frente, parar de virar e olhar pra trás, afinal quem é pra ficar mesmo não está mais no passado e sim ao seu lado.