E em meio a tudo eu ri e baixei o olhar. Não queria que você descobrisse mais nada do que já descobriu. Tenho medo de você me surpreender mais uma vez ao perceber o que esteve sempre no mesmo lugar e ninguém nunca percebeu. Você já sabe que eu mordo os lábios quando to nervosa, que cruzo os braços quando sou contrariada e que levanto a sobrancelha quando estou sendo irônica, tudo bem. Mas o que eu não posso deixar você fazer de jeito nenhum é desmascarar essa minha postura de mulher moderna e independente. Não, não posso deixar você enxergar que por trás de todo desapego ao romantismo existe alguém que nunca teve ninguém que a provasse que valia a pena se arriscar desse jeito. Não posso deixar você perceber que o único motivo deu ser assim é ter pedido a fé. Fé nos outros e fé em mim mesma. Mas com certeza, eu nunca deixarei ninguém perceber o quanto eu olho aqueles casais nas ruas se comportando como melhores amigos, ainda que por fora eu fale que não entendo como pessoas possam agir de maneira tão boba assim. Realmente eu não sei, mas sabe de uma coisa? Eu queria saber. Eu tenho o desejo oculto de ser cuidada, amada e parecer uma boba. Mas o que adiantaria? Em nada não é mesmo? Então eu me conformo. Desejos ocultos tem motivo para serem ocultos. E te faço acreditar que eu não ligo pra nada disso, faço todo mundo acreditar nisso. Até que você também se vai, porque assim como os outros você não viu nada suficiente pra ficar e ai você encontra alguém que finalmente seja o que você procura. Até que você vira um casal daqueles que eu observo...

Meus olhos perdem o foco, meu olhar segue pro horizonte e um sorriso tímido se espalha pelo meu rosto, estou pensando em você. Você que em duas semanas me deu muito mais lembranças boas do que os últimos dois anos que eu vivi. Sinto que talvez, cedo demais, o encanto está se quebrando e que está chegando a hora de declarar o fim, mas as lembranças ficarão comigo. Olhar uma loja e lembrar das piadas bobas com o trocadilho do nome da loja. Olhar um lugar na rua e lembrar que ali você me fez cosquinha até eu perder o fôlego e me beijou depois. E o maldito gosto de menta? Não consigo sentir gosto de menta, sem lembrar do seu beijo, que tem gosto de menta, gosto de quero mais, gosto de esquece a vida lá fora. Não consigo mais ouvir as músicas que te mandei, sem lembrar que você também pensa em mim quando as ouve. Eu era tão feliz te beijando na escada rolante do shopping até a gente quase cair no final dela. Era feliz quando te beijava no fim do dia. Não ouvia sinos nem fogos de artifício e não sentia o mundo parar, ao contrário, o mundo continuava girando, mas de alguma maneira girava do seu certo. Gostava do seu beijo na testa depois de um beijo. Gostava de saber que a primeira coisa que você fazia quando me via era me abraçar. Gostava de me sentir segura nesse abraço. Gostava de ter abrigo, mas também de ter alguém que me provocava. Adorava suas SMS, de Bom Dia, se cuida e sonha comigo. Deus, como eu gostei de ver aquele filme com você no cinema. Poucas coisas na minha vida me fizeram sentir tão...humana. Humana, não aquela que finge ser de ferro pra enfrentar o dia, não aquela que coloca um sorriso no rosto, mas esquece de perceber o que está sentindo. Era só eu rindo porque estava com vontade, rindo porque você ria das minhas piadas nerds ou ria de mim, pra mim não fazia a menor diferença. Ria porque via o seu riso refletido no meu depois de me beijar. Você claramente era o garoto certo, mas também era o completamente errado. Você me perguntou se eu fumava e eu disse que meu livro preferido era o morro dos Ventos Uivantes. Você perguntou se eu gostava de pierciengs e tatuagens e eu falei que era a primeira aluna da faculdade. Você me convidou pra uma rave e eu pra ver um filme de super heróis... Mas ai você me disse que estava me devendo um sorvete e falou que um dia cozinharia pra mim, ai você me acordava com um bom dia e eu passei a entrar no facebook diversas vezes pelo celular só pra contar o meu dia pra você, e ai eu passei a ficar ansiosa pelas noites pra eu falar com você, e ai eu passei a atrasar a hora que eu ia dormir e lamentar a hora de me despedir de você, e ai você falou que meu cabelo era bonito e que tinha gostado muito de mim... Desde o começo estávamos fadados ao fracasso, e fracassamos talvez, mas fizemos valer a pena antes.

Declaro que estou mais parecendo com um cofre do que com um ser humano. Vivo de sentimentos e emoções fechadas... Guardo segredos e confissões separados em diferentes espaços, sempre evitando que segredos de pessoas se esbarrem, que confissões sejam despejadas em outras pessoas , sempre evitando a frustração, a raiva e a decepção alheia. Sou feita para permanecer fechada e sem sentimentos, só sou útil assim. O que se passa comigo, os segredos que eu sou obrigada a esconder, os traumas que eu passei ficam escondidos aqui também... nada importa desde que eu mantenha minha função de manter a ordem. Se eu me abrir, o caos toma conta, é simples assim. Pessoas vão umas contra as outras e no final de contas se viram contra mim. Afinal, quem foi que não fez o trabalho direito? Isso ai, cofres são feitos para permanecerem fechados, cofres são feitos para não ser relevado seu conteúdo, cofres são meros objetos, cofres não sentem ou não ficam confusos, tristes ou com raiva... mas espera... cofres choram?

E ai eu peguei toda a coragem que ainda me restava e empurrei você pra fora. Eu te tranquei do lado de fora de uma vez por todas. Onde suas palavras não pudessem mais me levar a insanidade, onde suas acusações não chegassem. Eu ainda tampei meus ouvidos pra que nenhuma verdade distorcida por você me atingisse. Eu não posso mais viver a mercê das suas constantes e variadas opiniões sobre mim. Eu me orgulhava justamente de poder dizer que pelo menos você gostava de mim como eu realmente sou. E agora eu descubro que você foi, como todo mundo, uma daquelas que pegou as partezinhas convenientes pra você e ignorou o resto. Você já ocupou um pedaço gigante da minha vida, do meu amor, do meu cuidado, sem nem merecer. Ta na hora de diminuir seu espaço porque eu cansei de classificar pessoas como exceção e no final elas se comportarem pior do que as outras. Se minha vida pra você é um parque de diversão, a diversão acabou aqui e agora!

E você entende todo mundo, e releva tudo e leva tudo na esportiva. E cadê as pessoas que deveriam fazer o mesmo por você? Estão te pisando, te machucando, te desrespeitando, te mantendo no chão só pra poderem ter o momento de topo delas. Pessoas que só estão no topo quando pisam nas outras. De um lado toda essa maldade e de outro você com sua malevolência e compreensão. E antes de 5 segundos você está no chão, porque você não pode jogar tão sujo, você não consegue jogar tão sujo. Mas que se dane.

Eu não sou legal. Não precisa fingir e dizer que eu sou e que estou enganada porque eu sei que não sou. È o que todo mundo acha, e se você não acha isso ainda é porque não me conheceu o bastante. Não sei em que ponto eu falho: se eu sorrio demais ou de menos, se sou muita tímida ou muito extrovertida, se me importo demais, se sou sensível demais, ou se sou fria, ou se simplesmente eu sou sem sal assim mesmo. Daquelas que não tem nenhum rosto pra se estampar em alguma revista, ou um vocabulário capaz de impressionar alguém na primeira conversa. Eu vou te dar um “oi” e um sorrisinho torto. Entenda como quiser... é minha forma de comunicação universal... Não sei me expressar melhor que isso... Deve ser por isso que eu passo praticamente despercebida pelos olhos masculinos... Tem gente pior que eu por ai e elas não tem esse problema... pois é, elas tem pelo menos algo que chamou a atenção, ou um corpo de modelo de biquíni ou uma postura intelectual e correta ou uma personalidade forte e totalmente diferente. Não importa que elas não sejam pessoas legais, elas não são legais com um item de destaque. Agora alguém que não é legal sem diferencial algum... Não... Na verdade ninguém, nem eu mesma decidiu que tipo de pessoa eu sou... Uma mistura de todas essas e talvez seja esse o porque da dificuldade de me definir. Eu pequei pelo excesso, eu quis o tudo e o nada ao mesmo tempo e a vida não trabalha com o tudo... então me restou o nada. Minhas piadas são agressivas, meu sarcasmo ácido e a ironia domina a minha vida. Também sei amar e dar carinho, mas essas qualidades ficam escondidas e minha linha de ataque já mostra quem eu sou, não deixa mais ninguém chegar perto. E quem chega... também não fica muito satisfeito, talvez eu não saiba... isso seria mais um motivo pra eu continuar dizendo: eu não sou legal... Há quem dirá: Abaixe a defesa da linha de ataque... ai é que eu falo: Não é defesa, é parte de quem eu sou. Por mais escrota que isso seja, sou eu. Eu parei de criar barreiras de defesa depois que descobri que quem machuca mesmo é quem já está aqui dentro. Aqui que eu morro de dentro pra fora... De dentro eu me sinto nada, quando eu já sou nada por fora. É como observar alguém na rua e pensar: ela é mais legal do que eu, porque ela é especial pra alguém. E eu e toda minha oponente pessoa pensa: o que é afinal: é o cabelo liso? O corpo de academia? A maquiagem no rosto ou ela é simplesmente alguém que eu nunca vou ser em personalidade. Talvez estejam certos eu não sou nada demais. Quer dizer, isso eu já sabia... eu quis dizer que talvez eu seja mesmo essa pessoa horrível. Tem que haver um motivo que eu não saiba pra tudo ser assim. Ou então eu simplesmente não sou legal e não sou feita pra ser especial pra NINGUEM. Isso me deixaria triste e me faria tomar atitudes ruins, mas eu já não sou legal mesmo... e a gente fica nesse ciclo...

Chega uma hora na vida que você começa a perceber que o que realmente importa é ter alguém que se importe com você. Mas se importe de verdade: que queira saber se você chegou bem em casa, que queira sempre ver um sorriso no seu rosto e que quando você não tenha um, se empenhe ao máximo pra conseguir. Alguém que odeie te magoar e que evite o máximo fazer isso. Alguém que se alegre com você por todas as vitórias mas também seja um abraço confortável nas derrotas. Alguém que ligue pra dar bom dia e boa noite e que queira realmente saber como foi o seu dia. Não importa o que ou quem você tenha na sua vida, se isso não estiver presente você vai se sentir incompleta. Um ótimo trabalho não vai te abraçar a noite e te esquentar. O dinheiro pode comprar vestidos lindos, mas não vai criar momentos para torná-los inesquecíveis, nem vai fazê-los ter um perfume especial. Dinheiro não traz felicidade, talvez esse seja o clichê mais antigo da terra, mas acima de não trazer felicidade, dinheiro não produz lembranças.

Queria que você me ouvisse ao menos uma vez.Queria que você entendesse o significado do "não está dando certo".Mas você parece que me ouvir é o último quesito na sua lista de prioridades.Eu já tentei d tantas maneiras colocar pra fora o que eu sinto pra você entender, mas parece que você está ocupado demais preocupado com você mesmo.Você ao menos uma vez na vida já tentou pensar em outra pessoa? Acho que não, acho que seu círculo de interesse está limitado ao seu campo de visão. Tudo bem, não procure entender, não se preocupe com quem você disse querer dividir a vida, eu só preciso que você entenda essa palavra "acabou".

Você tinha todo o tempo todo do mundo, mas você não queria falar comigo. E eu passei muito tempo da minha vida, mais tempo do que eu gostaria, me perguntando o que eu tinha feito de errado. E depois de muito tempo eu percebi que não fui eu que falhei. Falharam comigo.