Eu sinto tanto a sua falta que chega a ser irônico o fato de você estar do outro lado da janelinha do msn... Só que não é você... Nunca mais vai ser! Por mais que eu passe horas tentando achar resquícios daquela pessoa que foi tão importante pra mim, nunca mais nada vai ser igual. A única coisa que permanecerá igual é a dor de perder alguém que eu nunca vou poder substituir. E o que eu mais queria era tirar você dos meus sonhos, do meu passado e trazê-lo de novo pra cá, só pra eu me sentir capaz de enfrentar o mundo inteiro como eu senti que podia uma vez... Mas o tempo passou, os problemas aumentaram e você se tornou um deles. O que era a salvação tornou-se o castigo. E eu não sei lidar com isso. Pode até parecer que consigo, mas não sei lidar com isso quando eu apago as luzes.

O quão incrível é ouvir uma pessoa que tem o conhecimento de uma vida toda para trás... Não sei porque mas eu ouvi com o maior fascínio minha bisavó contando sobre quando o marido dela morreu... Talvez porque o que eu queria viver fosse exatamente aquilo... Uma história simples, de pessoas normais, que decidiram dividir a vida, caminhar junto de verdade, construir família, criar filhos, dividir derrotas, comemorar alegrias... Até o fim. Se despedir da pessoa que sempre esteve do lado e poder olhar pra trás e ter uma historia pra contar, uma historia onde nada foi perfeito, mas foi lindo... È só isso que eu quero... A ilusão dos príncipes e dos castelos já passou, agora eu só quero alguém pra caminhar junto, pra segurar a mão e segurar a barra. Só quero ser e ter um porto seguro.

Eu fiz isso de novo não fiz? Enxerguei demais, ouvi demais, interpretei gestos, transcrevi enredos. E mais uma vez eu construí em você a expectativa dos meus sonhos. Eu sempre construo sonhos em cima de grandes pessoas e com o tempo eu percebo que os meus sonhos que são grande demais pras pessoas. E ai eu tenho que destruir as ilusões que eu mesma criei uma a uma, como se não destruísse parte de mim também. E aí eu tenho que fingir que não me importo, que não dói e que eu não acreditava em nada daquilo. E aí eu tenho que rir de mim mesma e fingir que tenho o controle de tudo como sempre. E aí eu tenho que olhar pra você e enxergar pela primeira vez o que era pra eu ter visto! Sem a máscara das minhas ilusões, você com seus defeitos e imperfeições. Você e sua mania doce de falar com todo mundo quando eu pensei que era só comigo. Você e o fato de ter interesse em falar comigo e eu achar que gostava de mim. Você e seu mau gosto pra música, sua falta de delicadeza... E cada detalhezinho vai sendo desvendado diante dos meus olhos e eu vou convencendo a mim mesma que eu não me importo, que isso não é suficiente pra mim, que não posso ficar com alguém que não goste daquela banda que eu adoro, ou que não tenha os mesmos ídolos que eu, porque você não é suficiente pro meu sonho, não, não é. Mas heey, eu falo baixinho na esperança de que ninguém ouça, nem eu mesma... mas você é suficiente pra mim...

Se você não quer concluir uma história, por favor nem comece. Não use letra maiúsculas se você não pretende chegar ao ponto final, não me deixe ter que colocar virgulas, ponto e vírgulas e reticências... Estou cansada de ter que inventar finais pra histórias que eu nem queria que começassem. Não me satisfaço com pouco. Não sou tua meia amiga, nem teu meio amor. Se quiser, tenha certeza do que quer e entre de cabeça, não me venha com receios, medos e arrependimentos depois, pelo simples fato de que vou dar tudo que tenho a você desde o primeiro momento, e você não vai poder me devolver tudo inteiro no final. Tudo que eu peço em troca é sinceridade. Não me encha de palavras porque eu não sou dicionário, mas pelo menos as faça condizer com suas atitudes. Não diga Tchau querendo ficar. Não diga OI querendo ir embora, com a intenção de que eu perceba isso. Não farei você ir embora, mas também não farei você ficar. Não quero enunciados sem sentidos. Quero Períodos, Paragráfos padrões e textos completos.

Sinto como se meu coração estivesse de férias... aproveitei o período pra fazer uma limpeza geral aqui dentro. Enquanto o coração partia sem rumo, sem cobranças e sem saber o que encontrar eu tirei tudo que ficava aqui dentro e que me atrapalhava de seguir... Perdoei erros, liberei promessas, assumi culpas, esqueci palavras, ignorei eu te amo´s de mentira... Descobri o quanto a gente acaba guardando coisas mesmo sem querer, mesmo sem ter a intenção. Descobri o poder que a falta de reciprocidade causa, e que a gente tem que continuar mesmo assim. Descobri que quem a gente é não pode depender nunca de como as pessoas são conosco. Descobri que nossas metas de vida são particulares e independente se temos alguém pra compartilha-las ou não nos é que teremos que zelar por elas. Aprendi a diferença de ser sozinha e estar sozinha. Sendo que estar sozinha é o único jeito de entrar em equilibrio com você mesma. Aprendi o equilibrio exato entre egoísmo e pensar em si próprio. Coração, pode voltar... Agora você tem um lugar melhor pra viver...

Vamos, eu não vou chorar! E a raiva dentro do peito se debate num conflito interno de proporções épicas. Você repete pra si mesma: Ele não merece suas lágrimas, mas elas discordam de você e teimam em deslizar pelo seu rosto, onde há pouquíssimo tempo tinha um sorriso. Tem gente que tem esse poder, de conseguir estragar tudo sem o mínimo esforço, de magoar quem o ama muito. Você pensa: Eu não me importo, mas a quem você quer enganar? Toda sua alma se importa, toda ela foi colocada em função disso e agora ela é devolvida aos pedaços e incompleta.

"Eu te odeio". Eu disse milhares de vezes mesmo sabendo que não era exatamente a verdade. O que eu odeio é o fato de você conseguir me tirar do sério com apenas um olhar, sem mexer mais do que cinco músculos. O que eu odeio é a reação do meu corpo a sua presença do seu, sorrisos involuntários e logo depois raiva absoluta. Você me leva aos extremos e eu odeio você por ter esse poder. Porque eu consegui ser indiferente com metade do mundo mas você me tira do comodismo me tira do cinza e me obriga a sentir. E eu odeio não saber o que fazer com isso. Odeio não saber onde isso vai me levar, odeio a incerteza que você instala em mim. Odeio mesmo é ter que inventar motivos pra te odiar mesmo sabendo que no fundo eu não tenho nenhum. Odeio ter que criar muros só pra impedir você de chegar mais perto ainda. Mas explicar isso é muito complicado... Não quero admitir certas coisas pra mim mesma, não quero ter que me enfrentar... por isso... vou continuar, só porque é muito mais fácil, dizendo "eu te odeio".

Você não sabe o que é dizer que não se importa com lágrima nos olhos. O que é ser obrigada a deixar pra lá só porque não restou esperança, amor, força ou sentimento qualquer. Mas as vezes o não se importar é a única forma de seguir em frente. Um dia as coisas deixam de fazer sentido e você afirma pra você mesma que já está acostumada, que não se importa, até o dia que não se importa de verdade. Não sei quanto tempo isso leva, mas uma hora esse dia chega. Imagino que seja o tempo de fazer curativos nas feridas, de varrer a mágoa, a dor e a tristeza pra debaixo do tapete. O tempo de fazer um sorriso voltar ao rosto. A pena é que sentimentos não morrem, só se transformam... e o tempo também transforma o amor em mágoa, o carinho em decepção... Sentimentos que te fizeram bem se transformam em pontos sensíveis. E a verdade é que a vida anda, e o mundo gira mais um pouco e o ciclo se repete. Ninguém morre de amor, ninguém desiste de amar so porque sofreu, ninguém para de derramar lágrimas só porque pensa que elas secaram.

Não quero mais certos e errados, sim e não, Pra sempre ou Nunca mais. Dicotomia não me atrai. A vida não é inflexível, logo, não há razão para ser. Não quero que tente me forçar a ver o mundo pelos seus olhos, eu só acredito no que eu quero. Posso querer acreditar na ilusão, mas quem decide sou eu. Não posso ter a mesma visão que você tem. Não tenho mais a mesma visão que tinha... O brilho dos seus olhos talvez tenha ofuscado o brilho do meu, e eu realmente me acostumei com a opacidade... Foi o que você trouxe para a minha vida, o que você trouxe e que vai deixar. Mas o que eu espero realmente, que a parte de mim que você tenha levado consigo, seja melhor do que isso.

Um dia que você percebe que "eu também" não é EU TE AMO. E percebe que pode não parecer mas isso faz diferença. Percebe que por mais que você queira acreditar, a realidade que você sempre considerou pode ser apenas uma ilusão. Uma ilusão que pode virar sua melhor lembrança, mas uma ilusão. Você se dá conta que não dá pra viver numa gangorra má equilibrada de sentimentos... Um lado mais cedo ou mais tarde vai tombar e a queda é inevitável. Não que as quedas sejam evitáveis, mas algumas podem ser evitadas e algumas permitem que nos preparemos melhor. Cair não é uma opção. Amar e não ser amada na mesma intensidade também não, opção é levantar e juntar os cacos do coração sem ter medo de amar de novo, sem julgar todas as outras pessoas do mundo por uma. È seguir a vida com uma lição aprendida e um sentimento de renovação no coração. È acreditar ainda que já não se tenha motivos, é rir ainda que sem muita vontade, é respirar fundo e sentir o cheiro do vento que traz cheiro de mudanças...

Sei que um dia o que você mais odeia em mim, vai ser o que alguém mais gosta. Sei que alguém vai me achar perfeita exatamente pelos mesmos motivos que você me acha um nada. Eu não sou perfeita, mas também não sou tão baixa como você quer me colocar. Eu sou responsável por quem eu sou, não pelas imagens que você cria de mim e acredita que é a realidade. Se engane, mas não tente me enganar. Eu já caí muitas vezes nessa de me sentir sempre pra baixo. Agora eu já não caio mais. Pode tentar.

Quero sorrisos e aventuras. Quero "eu te amo"s sussurrados e gritados. Quero piadas e cosquinhas. Quero lágrimas e drama. Quero beijos e reconciliações. Quero mensagens na madrugada e cartas gigantes. Quero telefonemas e "boa noite"s. Quero sonhos comigo e medo de me perder. Quero abraços e mãos dadas. Eu quero tudo. Menos já não me satisfaz. Já não sei viver como uma pessoa mais ou menos. Quero ser inteira, quero alguém que me faça inteira. Que ande junto, que segure a mão e que segure a barra. Eu quero tudo o que eu mereço. Quero que a vida me proporcione tudo que tenho direito. Quero poder sentir o cheiro da chuva e acreditar num amanhã melhor.

Nunca pensei que sua ausência me causasse essa reação de quase insanidade. A falta de outra mão em cima da minha, de um abraço, de uma respiração no meu pescoço. Falta mesmo que seja de uma palavra, de um sorriso, de um toque. Falta de alguém que se importe se sua dor de cabeça passou, ou porque você não sorriu ainda. Falta de alguém que saiba reconhecer o socorro por trás de um olhar... Falta de você...Mas eu nem sei se você existe... Talvez eu tenha que me acostumar com essa ausência que sufoca. Talvez as noites tenham que ser solitárias, e as lágrimas não tem que ser secadas. Talvez eu tenha que ser minha própria salvadora. Talvez você simplesmente não foi feito pra mim...

Chegamos sempre no mesmo ponto: Incompatibilidade total. Impossibilidade de convivência. Tudo isso depois de incontáveis horas de discussão da relação. Depois de incontáveis idas e voltas e três avisos de "Essa é á ultima segunda chance." Mas nunca fica inteiro de novo o que não para de se desgastar. Um dia o telefone mal respondido chateia mais que os outros e o melhor caminho é acabar, antes que a situação acabe com o melhor dos dois. Antes que se esqueçam pelo que se apaixonaram. È difícil seguir em frente quando a proteção de tela do seu celular é aquela foto de vocês dois em que você está horrível, mas ele insiste em dizer que está linda. A saudade pesa demais no coração e parece que fica dez vezes mais difícil arrebentar o fio que ainda prende vocês dois juntos. Você não consegue ficar, mas não tem forças para sair. Você quer voltar até que tudo seja como antes, mas nada vai ser o mesmo. Você quer o impossível. E o impossível está fora do seu alcance

Hey, garota. Sei que vc está sentada a noite toda nessa escada. Com o sapato e o coração na mão. Enquanto todo mundo parece se divertir você está aí, olhando fixamente pra um casal especial dançando, desejando que fosse na sua cintura que ele estivesse com a mão. Sei garota, que você passou horas escolhendo o vestido e um sapato que combinasse e o modo de como seu cabelo ficaria mais bonito, e agora seu vestido está todo amassado e seu cabelo enrolado num de seus dedos. Tudo por causa da sua esperança de que ele finalmente te notasse, finalmente te olhasse e percebe-se o quão única e indispensável na vida dele você é... Mas parece que o encanto se quebrou antes de meia noite e você voltou a ser gata borralheira antes mesmo de alguém notar seus sapatos de cristal... Acontece, garota. Ele não reparou o quanto você ficou bonita só pra ele. Ele não reparou no seu rosto de decepção... Ele está agora dançando uma música romântica abraçado a uma garota que teria que ser você... mas por um segundo seus olhares se encontram. Ele ainda abraçado com ela, esboça um sorriso. Talvez ele tivesse feliz em vê-la, talvez ele estivesse sendo só simpático, talvez ele também queria que fosse você nos braços dele... Mas o talvez nunca é um bom conselheiro, garota. Pegue seu sapato, se levante... Sua noite acabou, seu sofrimento também...

Ela sempre odiou o Natal, na verdade a data só servia para lembrá-la da família que ela não tinha. Ela desejava todo ano que do dia 23 de dezembro pulasse para Primeiro de Janeiro, aqueles dias pra ela não fazia diferença. Não significavam nada.
Suas amigas sabendo de sua opinião sobre o feriado, sempre iam com ela no cinema no dia 24 antes de irem para suas casas se arrumarem pra encontrarem suas famílias e jantarem juntos. Aquilo era a demonstração de que elas estavam com ela. E ela sempre soube disso e ela agradecia a todas por isso, por lhe permitirem esquecer um pouco de toda decepção que todo ano vinha com essa data...
Mas nesse ano, elas não puderam ir... Cada uma tinha um compromisso diferente e pela primeira vez ela se viu totalmente sozinha.
E seus pés inconscientemente a levaram ao cinema, mesmo que sozinha e ela sentou-se na ultima fileira do cinema esperando que o filme começasse e a tirasse da realidade nem que fosse por meia hora.
Do lado oposto um garoto entra e do mesmo modo senta na ultima fileira do cinema. Quando o olhar dos dois se encontra algo incompreensível aconteceu, algo como reconhecimento, ainda que nenhum dos dois nunca tivesse se visto.
Uma cadeira era toda a distancia que os separavam, mas os destinos já estavam entrelaçados há muito tempo.
E nenhuma foi a surpresa de quando acabou o filme os dois caminharam para se conhecer melhor, ela ria porque tinha vontade e nunca tivera alguém que a fizesse se sentir tão bem.
Ela nunca ficou sabendo o que ele foi fazer naquele cinema sozinho e ela também nunca perguntou com medo de quebrar o encanto, medo dele desaparecer na frente de seus olhos...
Mas o que é bom sempre acaba e o celular que ficou gravado na agenda de cada um era a única promessa de que tudo aquilo não ia passar de um sonho.
Pela primeira vez ela conseguiu suportar o natal, a cabeça dela estava longe e a única vez que ela voltou a terra, foi quando viu uma mensagem dele: Feliz Natal, e uma carinha feliz do lado, e ela sorriu junto não sabendo se era imitando a carinha feliz ou pelo simples fato de alguém ter lembrado dela...
Na semana seguinte os dois se encontraram de novo e a magia foi a mesma, era como se estar com ele fosse um pedacinho do paraíso.
No ano Novo, a meia noite, ela recebeu outra mensagem: Feliz Ano Novo! E pela primeira vez ela tinha esperança de que o ano que chegava talvez fosse melhor do que esse que passou.
No Natal seguinte, completando um ano de namoro, ela pode finalmente escrever que o natal tinha se tornado especial... que ele era o milagre de natal dela...

Tem momentos que eu sinto tanta a sua falta... Sinto tanto a falta de me sentir viva e não ser só mais alguém que passa pelas ruas sem sonhos e sem sentimentos que não deixam nada mais que marcas no chão...
Sinto falta de palavras que eu preciso ouvir de alguém que não seja minha imaginação enquanto eu olho a chuva caindo lá fora... Queria poder sair na chuva tendo um coração preenchido e rodar até ficar tonta e depois te ligar pra ouvir sua voz me dizendo que eu sou uma boba.
Queria eu fosse capaz de guardar sua voz dentro de mim só pra eu te ouvir toda vez que eu precisar.

Sinto falta de ter estabilidade, de saber que você vai estar lá, ainda que o resto do mundo caia... ainda que tudo em volta de mim insista em cair sobre minha cabeça você me proteja de cada destroço. Que você enxugue cada lágrima minha e coloque um sorriso no lugar...

Essa falta que você me faz está ultrapassando vários limites que eu nem sabia que existiam. Não tenho nenhum pedaço de você e isso me mata. Nada que possa me satisfazer enquanto não tenho você inteiro. Nada que garanta que você existe e que não é mais uma obra da minha imaginação, só pra eu fazer minha vida menos patética...

Post dedicado a minha melhor amiga Iza. Eu sempre disse e vou dizer sempre que EU ACREDITO NELA.
e que ninguém NUNCA a deixe pensar o contrário. ( s2 )

Mulheres. O sexo forte. Alguma Dúvida?? Ficam horas em cima de um salto alto. Mulheres que são a personificação do paradoxo. Mulheres que fazem o mundo andar. Mulheres que hoje conquistaram o que sempre quiseram, seu espaço, sua independência e não deixaram o jeito doce de ser. Mulheres que são capazes de fazer inúmeras coisas ao mesmo tempo sem reclamar e sem fazer nada mal feito. Mulheres que são esposas, mães, Madrinhas, Tias, Primas, Amigas...

Amigas... a combinação mais sublime de mulheres que existe. Nenhum homem nunca vai saber o que é ter as alegrias multiplicadas e as dores divididas. Nenhum vai entender o cuidado que temos uma com as outras nem o que é chorar horas e horas no colo dela e se sentir mais leve depois, ainda que os problemas não tenham diminuído, o peso deles diminuiu e se dividiu com ela. Homens que nunca entenderão o prazer de uma conversa, um passeio no shopping ou uma festa do pijama... Amigas são mulheres que se propõem a participar uma da vida da outra onde cada uma entra com a sua personalidade, com seu jeito, com as alegrias e tristezas, lembranças e traumas... e ainda que a amizade se torne única e uma só, por trás, existem mulheres incríveis diferentes e especiais.
Cada uma com seu próprio brilho, brilho que as torna única. Brilho que faz com que cada mulher no mundo seja diferente. Com qualidades, sorrisos, nacionalidades, personalidades todas diferentes. E nada no mundo apaga o brilho de uma mulher, porque ela já nasceu com ele. E nunca ninguém jamais tirará.

Mulheres que entregam seu coração quase todo, se contentando em ficar com uma parte muita pequena dele. Que não tem vergonha de deixar lágrimas cairem quando se sentem tristes afinal, todo mundo sabe que mulher chora e isso não a deixa mais fraca. As lágrimas não são sinal de fraqueza, no fundo elas fortalecem. Amor todo esse que é dividido entre família, namorado, marido, filhos, amigas. Amor que nunca chega no fim, coração que nunca falta espaço. Coração que aumenta de tamanho, amor que multiplica.

Mulheres que sentem a necessidade de um abraço forte pra se protegerem, mas não tem medo de se jogar no desconhecido, de lutar, de enfrentar um ambiente que não seja dominado por elas e conseguir conquistá-lo. Isso sim é poder.

Mulheres que podem tropeçar, cair, mas levantam a cabeça e se não conseguem sozinhas, as amigas de novo aparecem e dão a mão, se não for o bastante dão o braço inteiro, se não for o bastante caem junto só pra se levantarem com elas. Esse levantar é sublime, é algo que emociona de se ver, algo que representa o continuar da vida...

Nós mulheres, saibamos reconhecer toda essa nossa glória. Nossa magia. Nosso mistério.
Não só hoje, mas todo dia, porque todo dia é o dia da mulher, pois não há um dia que uma mulher não faça diferença no mundo... Quem acha que não faz a mínima diferença, acredite que faz, só de fazer parte desse grupo, o mundo precisa de você.
Mulheres que trazem a vida ao mundo, que dão beleza ao que já existem, que alegram o mundo, que fazem ele andar pra frente sem atropelar ninguém, só com o seu jeitinho...

Mulheres, somos todas importantes! Temos todas brilho próprio e que nunca ninguém vai apagar ou ofuscar. Espalhemos todo esse nosso amor pelo mundo cada vez mais, e acreditemos que se o mundo for mudar... será por meio de nossas mãos.

Um grande dia da mulher pra todas nós!!!!

Aquele olhar dizia mais que mil palavras juntas, transmitia mais confiança do que mil promessas feitas e me fazia mais feliz do que qualquer coisa no mundo.
Me perdia naquele olhar e mergulhava sem pensar se voltaria um dia. Me fascinava, era como o sol, indispensável.
Eu era a única que me sentia atraída por aquele par de olhos como força gravitacional e nada no mundo tinha tanta importância ou sentido.
Eu me contentaria a vida toda com aquele olhar... Não era preciso de mais nada... Palavras podiam ficam soltas no vento, promessas podiam ser quebradas... Mas o olhar, nunca mudaria e seria o bastante pra sempre...

Estava pensando há quanto tempo eu não dou um sorriso de felicidade verdadeira; Não esses sorrisos de educação, mas que não chegam aos olhos nem ao coração. Não sei se isso é culpa sua ou pura incompetência minha, mas o fato é que eu nunca soube ser feliz.Quando eu tinha motivo pra ser, quando eu tinha você do meu lado, eu vivia pensando no que seria depois e nunca me preocupei em ser feliz naquele momento, pensando que sempre ia ter o depois pra ser mais feliz ainda.Mas você foi embora e levou toda a possibilidade de ser feliz com você. Sei que um dia eu vou recuperá-la, sei que meu coração vai remendar os pedaços, mas até lá eu tenho que aguentar me olhar no espelho e só ver esse olhar sem brilho.Me arrependo de muita coisa.. muita coisa que eu nunca vou poder voltar no tempo pra consertar... Eu não posso criar um futuro pensando no passado... eu só posso a partir de agora reparar nos momentos e perceber que se eu não for feliz neles, não serei nunca mais.

Você era especial. Você me fazia sentir especial também. Èramos amigos e eu não sentia necessidade alguma de nenhuma outra denominação. Eu me sentia parte de você, parte da sua vida. Sentia que você gostava de me ter por perto assim como eu gostava de ouvir minha risada junto com a sua. E assim você foi me acostumando a ter sempre essa imensa parte de você em mim.

Mas um dia, aconteceu aquele beijo; E eu até hoje não entendo a necessidade daquilo se nós dois estavamos bem como estavam as coisas. Pelo menos era o que eu pensava. Aquele beijo significou muita coisa pra mim e pra você. Pra mim significou o questionamento de tudo que aconteceu entre a gente e dos meus sentimentos em relação a você. Pra você significou um motivo pra se afastar de mim.

Agora você faz questão que eu te veja com outra garota ocupando o meu lugar. Era eu que tinha que estar ali, mas o máximo que eu consigo chegar de você sem exigir uma explicação muito bem dada de toda essa palhaçada é ficar no canto, encolhida, esperando enquanto você passa.

Nesses momentos é quando eu volto ao passado procurando o que eu possa ter feito de errado, mas eu não encontro nada. Nem ao menos, um motivo pra você me odiar tanto a esse ponto.

Talvez a culpa seja realmente minha e do meu otimismo cego em relação a todo mundo. Talvez seja sua e da sua necessidade doentia de dar amor e tirá-lo.

O que mata é perceber que algo que um dia foi tão bonito, me fez tão bem, hoje se tornou um fardo e uma cicatriz. E eu não quero ouvir falar com você. Não quero que você tente me explicar nada. Por favor não tente me explicar porque o seu "amor" mudou de repente, porque você partiu meu coração dessa vez.

Você nunca foi meu e ainda sim eu te perdi. E o que dói mais não é a hora da perda, é quando procuramos alguém e não encontramos mais...

Levante a cabeça e olhe o dia lá fora. Ainda que você só enxergue cinza o céu está azul. Reaja, saia dessa cama que tudo passa. A dor, a tristeza, até a alegria um dia passa assim como passou a cascata de lágrimas que você derramou ontem. Perceba que você está mais leve e tenha certeza que a força pra você levantar está dentro de você. Encontre-a dentro de você mesma.Seu coração não está partido de verdade. Ele continua bombeando sangue, apesar de você o sentir sangrando. Supere. Levante, respire, ande, continue de onde você parou...

Sei que dói mas...Não. Ele não vai voltar. Ele não vai dizer que sente muito pelo que disse. Ele não vai pedir desculpas pelo que fez. Ele não vai te ligar dizendo que está com saudades e que precisa de você. Essa dor não vai passar. Ela não vai diminuir com o tempo, você só se acostumará com ela. As músicas de amor não vão parar de fazer sentido, você que se tornará imune a elas.Você ficará sozinha e isso te endurecerá um pouco.Uma parte de você vai morrer. Vai se juntar a todas as outras que já não existem mais no cemitério onde se encontra quem um dia você já foi.

Até que ela partiu pra bem longe, distante o bastante pra suportar.Não conseguia mais olhar a janela e ver a mesma paisagem que a lembrava certo alguém e certo sorriso.Não conseguia olhar pro bichinho de pelúcia na cama, nem pra foto no computador.Não conseguia olhar nem mais o espelho e lembrar do sorriso que ali costumava ficar.Todo final é triste. È o fim de um sonho. Dói muito mais porque era um sonho tornado realidade. Um sonho com uma voz, um sorriso, um abraço. E ver tudo isso virando poeira dói. Perceber que no final você amou pelos dois. Será que um dia aquele ursinho de pelucia teve significado? Será que aquela carta foi verdadeira? E aquele beijo debaixo da chuva? E o encaixe das mãos? As coisas são verdadeiras se os sentimentos foram verdadeiros ou basta o contexto? Ninguém sabe. Na verdade ninguém quer pensar. As malas falam por si só e as lágrimas também. A janela agora mostra tudo e nada ao mesmo tempo. Um quadro de paisagens inconstantes, uma promessa de futuro desconhecido, enquanto o ônibus ia se afastando de tudo que a faz sofrer.

Ela abandonou o perfeccionismo.Ela jogou fora a imagem idealizada fora. Aproveitou e jogou junto o preconceito, a insegurança e a má vontade.Ela passou a sorrir só quando tem vontade, e a saber o significado da palavra livre.Ela aprendeu a desligar o celular, a dizer não e a aceitar os erros.Ela passou a não agradar o mundo todo e pela primeira vez na vida agradou a si mesma.Ela entendeu que é a unica que perde lutando contra o tempo. Ela não sofre mais por antecedência, nem chora mais por algo que ela não pode mudar.Ela ainda não sabe onde quer chegar, continua perdida, tentando achar a estrada de tijolos amarelos. Agora ela enxerga o caminho muito melhor e mais bonito.

Eles não conseguiam ficar juntos. Simples. Complexo. Ela não aguentava mais os defeitos deles. Ele não suportava mais tanta reclamação. E o amor foi se desgastando, o coração foi tendo pequenas rachaduras até que um dia não deu mais. Ela queria que ele a entendesse. Mas ela não demonstrava o que queria. Ele queria alguém que o apoiasse. Mas não sabia dividir suas dores com ninguém. Então eles ficaram separados. Fisicamente separados. Ela pensava nele de manhã. Ele pensava nela antes de dormir. Isso dava certo até que a saudade um do outro se tornava maior que todo o resto. Aí vinha a recaída. Logo depois cada um seguia seu rumo de novo. Ela levava a vidinha idealizada dela. Ele levava a idealização da sua vida. Pela primeira vez os dois perceberam que amor as vezes não é o bastante.

Não sei ao certo o que me fez ficar totalmente apaixonada por você. Talvez tenha sido o seu sorriso tímido, ou você achar tudo o que eu faço e falo a coisa mais incrível do mundo, talvez seja por você ficar olhando meu sorriso como se fosse um raio de sol ou simplesmente pelo fato de você estar sempre por perto.O fato é que você chegou e foi ficando, mesmo eu não tendo nenhuma fé nisso. Você me fez ir acostumando com a sua presença. De repente, o seu olhar em cada movimento que eu fazia me fazia bem. O seu olhar fixado em cada sorriso meu, me aquecia e eu passei a querer sorrir só pra ver meu sorriso refletido no seu.E eu nunca pensei que fosse uma sensação tão boa. Nunca pensei que um pouco de atenção te fizesse sentir a pessoa mais importante do mundo e te faria ter vontade de sorrir as vezes sem o mínimo motivo.Eu além de ganhar você eu ganhei um motivo pra acordar todo dia de manhã, ganhei um porto seguro que está ali, ainda que tudo mais seja levado pela tempestade. Um porto seguro que vai me segurar até que já se possa sentir a bonança.E eu não quero que isso acabe nunca. Você demorou muito a aparecer, e parece que o seu lugar é justamente comigo, ao meu lado. È como se tudo que você tivesse feito antes fosse pra chegar até a mim. E nunca mais sair.Você me fez ser de novo aquela garota que acredita em contos de fadas.Você me fez acreditar em milagres, porque você foi o meu milagre.

Não me apaixonar por você seria o contrário da lei da gravidade. Desde o início eu sabia que não tinha escolha. Mas eu fui me deixando enganar. Confiei cegamente em mim mesma dizendo que eu era a capitã do barco e podia cair fora a hora que eu desejasse.O problema foi que eu nunca ouvi que o capitão afunda com o navio, e agora estou afundando, no abismo que você me atirou, se retirou e me deixou aqui sozinha.ACho que nunca disseram pra você não deixar que se apaixonassem por você se você não pretendia fazer o mesmo. E eu nunca imaginei que você seria cruel assim, a ponto de deixar alguém esperando por você. Porque você sabia que iria terminar assim. Sabia que era melhor pedir pro mundo não girar do que me fazer ficar longe de você. Eu nunca tive opção quanto a isso. O que eu queria era que você não tivesse me dito pra ficar se não queria que eu ficasse, não tivesse me abraçado quando sabia que ia embora, que tivesse dito eu te amo quando ia me deixar...Mas eu não vou cair, e vou fazer você se perguntar porque apesar de tudo eu ainda estou sorrindo. E quando eu estiver totalmente curada você vai se lamentar por não me ter por perto e perceber que o tempo tudo, tudo o que você foi, foi ser cruel.

Seu namorado se aproxima de você com um sorriso no rosto e uma flor na mão: Duas coisas simultâneas acontecem: Seu sorriso abre e uma vozinha interior diz: Ah não, flor? Ele fez merda.


- Oi Amor, tava com tanta saudade. Trouxe pra você.

-Obrigado. Falei dando um beijo nele e pegando a flor.

-Na verdade, eu tenho outro presente.

Abriu a bolsa e tirou um CD com uma montagem nossa como capa.

- São todas as músicas que me fazem lembrar você.

- Que lindo amoor.


Pego o CD nas mãos enquanto minha voz interior grita a todas na minha cabeça: Ai meus Deus, ele realmente fez merda. Tá se sentindo culpado. Ai Meus Deus, quem será que ele pegou?? Será que alguém viu?


Nesse momento estávamos andando de mãos dadas:

- Amor, lembra da minha prima? Aquela loira? Pois é, ela se forma esse fim de semana...

- Jura? Que legal amoor? Em que?

O que? Ele me traiu com aquela loira de farmácia??? Não acredito que ele teve essa audácia. Prima ainda, que tipo de pessoa fica com a prima, ai meus deus não acredito

- Enfermagem.

- Nossa que legal, Eu não me imagino como enfermeira.È uma carreira que eu não seguiria.

AAAAAH, esperta a moça, tá logo querendo um pra ela cuidar, Ela que arranje outra minha filha, porque esse aqui é meu. Ela que procure um asilo se quiser cuidar de alguém.

- Ah, eu sei que você faria bem qualquer coisa que fizesse.

O QUE? Tá querendo que eu faça enfermagem também? Quer que eu seja igual a ela? TA ME COMPARANDO A ELA? Qual é? Vai dizer que ela beija melhor que eu agora, Quer que eu fique loira também?

- Vc so fala isso pra me agradar. E porque você me traiu;

Chegamos num restaurante e ele entrou. A gente ia jantar?

-Ehh... a gente vai jantar?

- Claro que vamos

MERDA MERDA MERDA. Alerta vermelho, azul, roxo, florescente.


Pedimos nossos pratos e ele entrou o cardápio pra garçonete dando um sorriso.

Deus, será que ele pegou essa ai também? Será que ele só me trouxe aqui pra fazer ciúmes nela?

- Olha, tenho que te dar mais uma coisa.

Ele pega do bolso uma caiixinha:

NÂO SENHOR. TE IMPORO. Mais presentes não, Se não vou ter certeza que ele vai confessar casou escondido com a prima loira que gosta de brincar de médico numa capela em Las Vegas.

Ele abriu a caixa e tinha um par de anéis.

- Bom, como não temos anéis de compromisso. Achei que nosso aniversário de 3 meses seria uma boa oportunidade pra isso. Parabéns, amor.

Procuro minha voz interior e ela só me responde: Tenho nada com isso, isso tudo foi coisa da sua cabeça.

- Amor, já te disse que te amo hoje?

Olhar aquela foto foi estranho.Foi a primeira vez que eu percebi que você só era inalcançável pra mim. Que outras poderiam te ter, te abraçar e eu não ia poder fazer nada.Aliás, eu só podia desejar que ela te amasse o quanto eu amo, que o coração dela batesse tão rápido quanto o meu quando você estivesse por perto, que o som da sua voz causasse as mesmas borboletas no seu estômago que causam no meu.Eu não queria nada. Eu só queria ser sua garota, mas do jeito que as coisas se arranjaram isso não foi possível... Mas eu vou continuar assistindo sua vida pelas fotos como eu assistia você mexer no cabelo, e eu vou assistir você me esquecendo como eu assistia você cantar uma música, eu falarei com as pessoas só pra perguntar como você está, só pra ter certeza que você está tão feliz como eu te faria...

O silencio dói. Machuca. Ligo a televisão o mais alto que eu posso, para que as vozes façam diminuir o silêncio. Mas no meio de tantas vozes, não está a única que eu queria ouvir.Na verdade essa voz só se escuta dentro do meu coração. As vezes eu a ouço tão forte e tenho certeza que é só uma questão de tempo até você estar aqui...Tem outras que sua voz some e eu acho que você deve me odiar o bastante pra não ser nem piedoso, pra querer destruir qualquer esperança.Talvez, eu esteja ficando maluca.

Não importa como, o passado vai sempre nos seguir. Cada ação, cada oportunidade, cada sofrimento, tudo tem ligação com o que um dia fizemos, não fizemos, deixamos passar...Podemos fingir que as flores eram vermelhas, fingir que começou a tocar a música perfeita no momento certo, fingir que as mãos nunca se desgrudaram...Fingir que promessas não foram quebradas, fingir que palavras nunca foram ditas, fingir que o amor era correspondido, fingir que nunca foi dito Adeus...E a gente se depara com essa incrível bagagem... E a gente não sabe o que fazer, e a gente sente saudade...Saudade que é na verdade não saber o que fazer com o dia que de repente ficou mais longo, com a risada que fica ecoando na cabeça, com a melodia que ficou gravada, com a amiga que não se fala mais, com o diário que ficou guardado, com a chuva que insiste em trazer a lembrança daquele primeiro beijo roubado...

Eu vi você. E na mesma hora eu sabia que era você. Porque eu sou capaz de reconhecer você em qualquer lugar e em qualquer circunstância. Você estava olhando pra baixo e sua irmã estava do seu lado. Eu percebi o quanto você tá diferente, você não é mais o meu garoto, nunca foi, mas agora você é um homem. Mesmo vendo você mais alto, com o rosto diferente e já de barba, é engraçado como eu sempre reconheço o garoto da Oitava Série em você. Você estava descendo na escada rolante e eu estava subindo, reparei então como isso sempre marcaria nossa vida. Você sempre estará indo e eu voltando, você subindo e eu descendo... Mas isso já não dói tanto. Eu terminei de subir e parei para observar você sumir pela multidão... Fiquei ali com um sorriso bobo no rosto e um sentimento desconhecido no coração.
Meu coração não bateu forte novamente, não perdi a gravidade debaixo dos meus pés, só senti algo diferente. Não era mais o amor... Era algo que eu não sei explicar. Talvez nostalgia, talvez saudade. Não sei o que, mas foi diferente... Eu não espero que um dia você chega a significar nada pra mim. Porque você nunca vai significar nada. Você significou muita coisa pra significar nada.

Tem uma hora que vc cansa... Cansa, verbo intransitivo.As vezes a gente reconhece vindo no vento a necessidade de respirar tão fundo a ponto de seus pulmões quase explodirem. De sorrir pra você mesma e lembrar que você é a sua melhor compania, de resgatar aquele orgulho de ser você. De aceitar seus defeitos, de reconhecer as qualidades e os sonhos. Mas principalmente pensar em novos sonhos, sem medo de quedas e julgamentos, só você e a brisa que te faz sentir mais leve, lembrando que ainda que seus sonhos te façam cair, eles servirão de degraus pra subir cada vez mais alto, que ainda que eles te façam sofrer, você é que terá que lidar com eles e mais ninguém. De aceitar o vazio no peito, ainda que você puxe o cobertor pra se sentir protegida.