E foi ali, naquele momento que eu percebi que você nunca foi meu e nunca será meu. Você pertence ao mundo John, pertencer a uma pessoa só nunca será suficiente pra você. È melhor te deixar ir, John… não tem nada que eu possa fazer pra te deter. A única fronteira que você conseguiu ficar dentro foi o meu coração. Por isso, John, vá em frente. Descubra novos mundos, conheça novas pessoas, mas se não for pedir demais, se a bagagem já não tiver muito grande, leva um pedaço de mim. Nomeie estrelas com meu nome, lembre das piadas que eu contei, lembra de mim quando alguém se parecer comigo… Assim, talvez um dia, depois que eu tiver tomado uma dose de coragem suficiente, eu te acompanhe ao redor do mundo…

Ontem eu sai e depois de muito tempo eu tive esperança John. Eu vi que tem gente legal sim, no mundo. E tem gente com a capacidade de me fazer tão bem quanto você. Eu tive esperança, John de que um dia eu deixe de ser essa garota patética que mesmo saindo passa a noite conversando com você pelo celular.

Sempre fui uma daquelas crianças que tem medo quando o balanço começa a ficar alto demais. Uma vida inteira baseada em ficar o mais segura possível.Não decidir, não escolher, não gostar. Porque dói. Porque assim como no balanço, a queda quando você estiver lá em cima vai ser muito pior. Então me diz, só me diz em como eu me coloquei nessa situação que eu to agora? Eu que tinha tanto medo, como agora eu decidi justamente escolher você? Você é com certeza a escolha mais incerta, mais insegura e com maior capacidade de me fazer sofrer que eu posso escolher, mas ainda assim eu escolhi você. Pois é, John, não gostava de ir muito alto no balanço, agora eu me arrisco na montanha russa com looping

Eu já não te conheço mais John. O que aconteceu com aquele homem que me fez juras de amor? Que disse que me queria sempre por perto? Cadê esse homem? Eu já não sei mais se posso acreditar em você novamente. Você deixou meu coração em pedaços. Você conseguiu fazer com que eu desconfie de todos os homens. Por que você foi me trair John? Eu não era mulher suficiente para agradar todas as suas expectativas? Eu não era tão boa quando essa vadia que eu vi enrolada no nosso lençol? O que você falou pra ela depois do sexo? Que a noite tinha sido ótima e que você ligaria para ela para marcar algo? Ou ela foi apenas mais uma? Me conta, vai John, eu quero saber. Me fala tudo o que você fez e tudo o que planejou com ela, para que assim o meu nojo por você só aumente. Mas me diz John, quem é a vadia no nosso lençol? Uma aleatória? A de sempre? Porque eu não confio mais em nada do que você me fala. Você prometeu à ela mundos e fundos? Falou que enquanto estava comigo pensava nela? Anda John, eu quero saber! Por mais doentio que seja eu preciso saber de cada detalhe. Talvez isso explique o porque de você trocar tudo que tínhamos, como quem troca de lençol ou melhor a mulher em cima do lençol. Yane Freire e Marcella Menezes

E eu sei que já te xinguei milhões de vezes John, o que eu nunca fiz foi te agradecer. Você foi o primeiro homem a fazer eu me sentir desejada, o primeiro homem que fez eu sentir que não era invisível. Foi por sua causa que eu comecei a olhar pros outros com confiança e por consequência ser olhada de volta. Você foi a razão deu ter perdido o medo de ser eu mesma, e eu sempre vou te agradecer por isso.

E ai eu vi você com outra John, no meio de todos os seus amigos, entre mim e sua ex, você preferiu voltar pra ela. Fico sem ação, meus pensamentos em branco porque eu não esperava, mas eu também saberia que isso poderia acontecer. Sabe John, eu sei muito bem que você nunca me fez promessas, nunca fez planos a longo prazo comigo, talvez exatamente por isso.A gente só se deixou levar pelo vento, até que ele te trouxe a ela de novo. Sabe isso poderia ter me destruído, isso poderia ter feito eu dado as costas pra tudo, voltar pra minha casa e chorar 3 dias seguidos sem sair do meu quarto. E a antiga menininha que você conheceu, até faria isso, não eu, a menina que me tornei com você. Eu me tornei segura John, eu me tornei mulher, e se homens não choram, mulheres também não deveriam pelo menos por pessoas como você. Sabe John, você estava a 1 metro de mim, mas pra mim, você nunca esteve tão longe. Te apaguei da minha vida pra sempre. E não chorei, conversei com todos os seus amigos que estavam com você, dei meu melhor sorriso e fiquei com um amigo seu. Não foi vingança John, quer saber? Foi sim e não me importo nenhum pouco com isso! Mas não é pelo motivo que vc esta pensando! Não te quero de volta. Eu ganhei John, eu ganhei, e a entrega do meu premio vai ser esse seu amigo chegar pra você e dizer: Aquela garota é FODA!

Porque daqui a 50 anos John, vc ainda vai se lembrar do meu nome. E vai pronuncia-lo docemente,querendo que eu estivesse ali com você, mas você não vai fazer a mínima ideia do que foi feito da minha vida. Ah se vai lembrar de mim John. E de como você foi um completo idiota comigo. Vai relembrar de como agiu como um moleque, preferindo qualquer outro decote a menina que jogava videogame com você durante o sábado inteiro. Porque John, pode demorar muito, mas eu vou achar alguém que me faça sentir tão bem quanto você. Porque eu vou ficar bem usando somente a blusa de outra pessoa com o cabelo preso num rabo de cavalo. Porque eu vou arrumar alguém que faça tudo o que você faz e ainda me respeite, e ainda me valorize. E você John, nunca mais vai ouvir falar de mim, pode ouvir comentários abafados por terceiros, fofocas aleatórias, mas você nunca vai descobrir se eu fiz aquela segunda faculdade que tanto queria. Nunca vai descobrir se eu parei de morder meus lábios quando estou nervosa. Nunca vai descobrir se eu realizei meu sonho de conhecer a torre Eiffel. Nunca vai descobrir se eu fiz com outra pessoa, os planos que um dia a gente combinou. E isso vai te atormentar John, porque decotes bonitos não duram pra sempre, bundas não permanecem empinadas para sempre. Agora o que eu sentia por você, poderia ter durado pra sempre, mas por sua causa durou menos que a recuperação da cirurgia de silicone do decote pelo qual você me abandonou.

Me despedi de todos e apesar dos insistentes convites não fiquei pra tomar aquela famosa cervejinha no fim do expediente. Não tava afim de ser simpática, não tava afim de eventos sociais. Sabe o que eu queria John? Você aqui. Eu queria muito que vc ouvisse minhas teorias da conspiração e concordasse com minhas opiniões revolucionarias. Queria muito que você concordasse comigo que essa sociedade está fodida e que deveríamos virar hippie, eu sei que a gente não viraria, mas queria que você concordasse comigo mesmo assim. Depois John, eu só queria que vc me fizesse esquecer do mundo que calasse minha boca com milhões de beijos e cala-se meus pensamentos com sua presença.

— Alô? — Espera, não desliga John. Estou precisando te dizer umas verdades, então lá vai. Primeiro. Eu era todinha sua John, e você sempre soube disso talvez esse tenha sido meu erro te deixar seguro demais, você sempre soube que eu estaria ao seu lado pro que der e vier, mas eu cansei. Cansei de ser a sua marionete, John. Eu preciso viver e viver por mim, pra mim. Eu cansei de você aparecer quando te convinha John, só pra depois me fazer ficar morrendo de saudades suas, e depois sumir tempo suficiente pra me fazer esquecer da raiva que eu sentia toda vez que isso acontecia…Você era um aproveitador nato. Se aproveitava do amor que eu senti por ti, se aproveitava da minha fragilidade quando via seu sorriso. Se aproveitava do quão a vontade eu me sentia contigo, se aproveitava do fato de você ser o único que me fazia sentir viva. Eu tenho curiosidade sobre uma coisa, John. Quando não estávamos juntos, você contava os dias, as horas…que faltavam para o nosso encontro? Quando você me via depois de tanto tempo separados, sentia frio na barriga? Surgiam borboletas no estômago? Sua respiração ficava ofegante e seu coração acelerava? Sentia sua pele formigar de uma forma boa a cada toque? Você sentia minha falta John? Sentia sua pele formigar de uma forma boa a cada toque? Você sentia minha falta John? Essa garota exagerada e atrapalhada, que você tantas vezes já acalmou? Você lembrava de mim John, toda vez que comprava aquela bala do meu sabor favorito? Será que você comprava a bala só pra lembrar?Acho que não… Se não, não tínhamos chegado onde chegamos… Hoje nós não somos nada John. Digo, nós, eu + você. A equação se igualou a zero. Mas mesmo nós estando no zero e eu pude realmente perceber que, eu te amo John. Só que eu preciso seguir em frente, guardar esse amor no fundo do baú junto com aquele sonho de ser bailaria que nunca deu certo. Trancá-lo a 7 chaves. Imagino daqui há uns 40 anos, quando meus netos me perguntarem o que é amor. Eu irei abrir o tal baú e mostrá-los. E irei falar da tarde que a gente ficou deitado na grama discutindo o formato das nuvens, quando você me fez cosquinha até eu perder o fôlego e me beijou depois. Um dia eu vou lembrar disso, porque hoje eu preciso seguir em frente sem isso. E John, a segunda coisa é que você nunca vai me esquecer, eu sei disso. E você pode até não saber, mas não vai demorar pra você descobrir. Você sentirá saudade, irá na porta da minha casa e será outro cara que vai te atender e minutos depois eu surgirei por trás dele vestindo a camiseta do mesmo, com o cabelo todo bagunçado. Então corre John, se apressa. Porque a hora está passando e eu não vou estar te esperando pra sempre. Um dia John, você não vai mais acordar com minha sms dizendo que eu estava atrasada e aí você não vai ter ninguém que conheça tão bem pra responder que me conhece a ponto de saber que sempre estou atrasada. Um dia, você não vai ter ninguém que te leve a sério, um dia irão te tratar da mesma maneira que você me tratou e você não terá mais eu pra conversar contigo no fundo dos teus olhos ou te entender como ninguém entendeu. Porque ninguém no mundo te conhece mais do que eu John, se renda a isso, porque você sabe que é verdade. Só mais uma coisa John, eu sei que você já se cansou de me ligar de madrugada preocupado comigo. Já lotou minha caixa de mensagens porque eu apenas não estava afim de te atender. Eu sei quantas vezes você esperou que eu te pedisse desculpas com frases clichês, mas eu nunca fiz. Mas isso são coisas pequenas perto do que tu me fez John. Você me enlouqueceu e até hoje eu me pergunto como pude amar uma pessoa tão desmiolada como você. Como pude me deixar levar pelo seu abraço? Pelo seu toque? Pelo seu sorriso e cheiro? Como eu pude? E o pior é que eu me lembro como eu pude…Eu sempre me lembro do porque fiz. Eu já sabia disso. Se tem uma coisa que eu nunca fui, foi burra. Eu sabia desde o começo que estávamos fadados ao fracasso, mas tudo parecia tão fácil quando a gente se beijava…Eu me deixei levar, sim, eu joguei meus planos por alto e fui andando por instinto sabendo que um dia, tudo ia dar muito errado. E deu. Estamos aqui hoje pra provar isso. Mas valeu a pena John, e essa é a única coisa que me faz continuar de pé. Você não conseguiu acabar comigo, você nunca vai me tirar o que eu levo comigo. Quanto ao meu coração? Pode pisar! Não se quebra o que nunca foi inteiro John. Yane Freire e Marcella Menezes

E foi muita sacanagem sua John, aparecer só pra me fazer sentir saudade sua depois Sumir sem deixar ao certo se voltaria. Você volta John? Você sempre volta, esse é o problema.. espera eu quase superar vc e volta, com o sorriso mais safado do mundo. Fico me perguntando o que é pior. Você ir e voltar com esse sorriso ou eu morrer de saudade quando você está longe e querer ficar perto, muito perto quando você volta? Eu to ajeitando minha vida, vem bagunça-la, juro que não me importo. Nunca me importei. Você que o diga né John? Então vem, me faz de gato e sapato. Me deixa de ponta cabeça. Me vira do avesso. Me deixa sem rumo. Vai John, mas não literalmente. Não me importo de ficar sem rumo com você. Vamos vagar sem destino, conversar sobre nada. Vamos jogar nossos celulares fora, parar de olhar o relógio, vamos esquecer o mundo! Yane Freire e Marcella Menezes

Eu cansei John, cansei de ser um livro aberto enquanto você é um livro criptografado. É realmente muito injusto você conseguir me ler, pela ruga que eu formo na minha testa, enquanto eu não faço a mínima noção do que vc esta sentindo nem olhando nos seus olhos. Você tem meu manual de instrução inteiro John, e eu só tenho umas linhas de instrução em Mandarim sobre você. Me ajuda John, não quero acordar num dia e perceber que você já não me ama mais, ou pior, perceber que você nunca me amou… Sabe John já li inúmeros romances, já li autobiografias, já li uma série daqueles dramas que você sempre me pergunta porque eu leio se eu sei que vão me fazer chorar, a única coisa que eu nunca li na vida foi você John

Sabe o que eu quero John? Que você vá a merda. Você não está me fazendo favor algum ficando do meu lado, e se você não quiser, eu peço encarecidamente que saia. Te disse desde o começo que não sou aqueles projetos de mulher acostumadas a pensar em massa, e a só esquentar a cabeça pra fazer chapinha. Uma das únicas coisas que eu te pedi John foi não subestimar minha inteligência. Não vem me tratar como se eu tivesse tirado a sorte grande de ter você. Porque a sorte aqui foi sua. Reza muito, John pra ninguém mexer comigo enquanto você fica nesse joguinho de se achar demais e fazer de menos. Você trabalhou muito duro pra me ter, pra me deixar ir embora tão fácil agora. Portanto, abre o olho John, me respeita, não me subestime. Você já brincou demais de ser o superior com todas as outras, agora você achou alguém do seu nível. Me enfrenta se puder, John. Ou então, nem olha pra trás quando eu passar!

Não importa quanto tempo passe eu vou estar te esperando. Eu tento não lembrar, mas quase sempre me lembro, brigo comigo mesma por isso mas é inevitável, é mais forte que eu. Olho pela janela e já não sei se é o vidro que está embaçado ou se as lágrimas que surgiram é que embaçam a minha visão. E por um momento eu sinto pena de mim mesma, pena por saber que eu vou continuar assim, a mesma menininha patética, esperando um respingo de atenção sua. Porque é assim que eu devo parecer pra você não é mesmo John? Patética ao ponto de você saber que pode ficar aí, sem fazer nada, pode ficar aí sem dar nenhum passo em minha direção, pode ficar aí dando pequenos passeios e voltando depois porque sabe que eu vou ficar no mesmo lugar. E o grande final mais clichê de todos os tempos é que eu estarei mesmo. Yane Freire e Marcella Menezes

Sabe qual é a merda John? É que você fodeu minha cabeça mais uma vez. Parece que é até de propósito o fato de sempre que eu estou pronta pra dar outro rumo a minha vida, você reaparece, sei lá, deve ser do inferno pra mudar todo e qualquer plano que eu tenha. E sabe o que é mais doentio ainda? É que no fundo eu gosto de quando você faz isso, porque são nesses poucos momentos que eu me sinto viva, nesses poucos momentos são os que eu sinto que realmente sou dona da minha vida.Só que dessa vez a gente se lascou de vez, John… Porque era uma coisa quando éramos apenas dois amigos com benefícios que saiam de vez em quando, mas nada é o mesmo depois de ter me sentido tão sua daquele jeito. Você me tem fácil demais, John. E é verdade que eu sempre soube disso, mas eu nunca tinha reparado como nosso beijo se encaixa como se o outro soubesse o que fazer antes mesmo de acontecer. E agora John? Não sei lidar com isso, e nem você sabe. Ainda que seu orgulho te impeça de demonstrar você está tão confuso no que pensar quanto eu. Antes eu sabia que nunca aconteceria nada, mas e agora? Antes eu não conseguia me imaginar num futuro com você, mas e agora John? Agora eu imagino John. Eu me imagino chegando em casa do trabalho e caindo nos seus braços. Me imagino andando pela casa usando só uma camisa sua. Me imagino passando noites em claro aproveitando cada minuto seu corpo. Até as brigas eu imagino John, até o motivo delas e depois a minha cara de arrependida te pedindo desculpas… E agora John? Me diz você, e agora?

E eu sei que a gente se encontrou em fases opostas. Eu finalmente cansei dessa vida de badalação, de copos cheios e coração vazio, enquanto você acabou de esvaziar seu coração e caiu no mundo. Talvez se não fosse por isso, a gente daria certo. Eu vejo nos olhares trocados, nas palavras não ditas e na indecisão estampada no rosto. Mas a gente acaba se cruzando mas a gente caminha em sentidos opostos. Quem sabe um dia a gente se esbarra de novo, dessa vez andando pro mesmo sentido...

Sabe o que é? È que eu me recuso a fazer parte do mundo que você me apresentou. Não sou assim, não tenho psicológico e nem coragem de largar tudo o que sempre acreditei na vida. E se eu bem me lembro, você concordava comigo não é mesmo? Mas agora o mundo te transformou e é esse mesmo mundo que eu quero evitar para mim. Sabe, eu fico pensando no que é que te levou a pensar desse jeito, a achar que vale a pena entregar seu corpo para pessoas que não conhecem nada sobre você, que não te admiram, que tem vem como um corpo como qualquer outro corpo em qualquer outro lugar. Desculpa, mas eu não preciso pensar igual ao você. E eu não vou. E se isso me custar parecer estranhar, se me custar me afastar desse mundo, me afastar de você, eu aceito. Porque eu não quero ser mais uma. Não quero mais esse ambiente de balada onde todos acham que você só está ali procurando sexo fácil, procurando alguém pra ocupar sua cama, mas nunca seu coração. Não vou ser mais um corpo gemendo de prazer numa noite, e no dia seguinte transbordar de vazio. Metades nunca me afetaram. Eu quero tudo. Me quer? Aguenta o tranco de leva minha alma e meu corpo, nunca um dos dois apenas.

E ai, como foi seu carnaval? E ai, como foi sua diversão, como foi curtir sua juventude e liberdade que você tanto me acusou de não te deixar ter? E ai, como foi pegar mais mulheres que a quantidade de dedos nas mãos? Como foi poder sair sem camisa, bebendo e cantando músicas sem sentido com seus amigos que tanto te incentivaram a terminar comigo porque "o carnaval estava chegando" Sò me responde uma pergunta? O beijo de alguma delas, era tão bom quanto o meu? Elas sabiam o ponto certo entre te provocar e mostrar carinho por você? Agora me diz, quando você quiser ir ver aquele filme cult que ninguém nunca ouviu falar em plena quarta feira quem vai com você? Quando você ficar doente, pra quem você vai ligar? Pros telefones falsos que você anotou só pra fingir que aquelas trocentas que você ficou significaram algo pra você? Me responde outra coisa? Seus amigos que tanto te fizeram a cabeça, já tiveram alguém que cuidava deles? Já tiverem alguém que valesse o ano inteiro, e não só no carnaval? E agora? Agora sua quarta feira tá cinza, não está? O carnaval passou, o colorido passou, o que não passa é a a sua ressaca, não é mesmo? Agora o que sobrou pra você? Cade as mulheres? Cade os amigos? Cade a diversão? Cade eu? Eu, estou na minha casa, depois de ter curtido meu carnaval tranquilamente, sem magoar ninguém lamentando você ter feito uma escolha tão idiota...

È... inexplicável. A gente gasta anos buscando, imaginando e sonhando com a pessoa certa. Mas ai basta aparecer a mais errada possível e a gente cai. Cai feio, cai de cara, cai de quatro. E ai a gente passa horas se perguntando porque sofre tanto. Estranho seria se não sofresse. Porque você soube que ele era problema. Desde o primeiro oi, desde o primeiro sorriso você sempre soube que se encantar pelo sorriso angelical era o pior engano que você poderia cometer. E ai, aconteceu... o que todos sabiam que ia acontecer, no fim você chorou. O encanto passou e você viu que realmente enxergou tudo errado, que quis se enganar, que os sinais estavam ali o tempo todo só você não viu, o coração dele nunca esteve com você, não totalmente. E assim como tantas outras coisas na vida, o tempo passa, e ainda assim quando você lembra, são as melhores lembranças que você tem. Você ainda lembra do jeito dele de cruzar os braços pra dar a mão e descansar a cabeça no ombro dele. Ainda lembra do jeito de que ele te fazia sentir quando te beijava e sabe muito bem que ninguém chegou perto de te fazer sentir o mesmo. Mas você também sabe muito bem que na verdade, o coração dele é de outra. Ainda que ele diga que gosta muito de você, você sabe que vocês fazem uma ótima dupla, mas não um casal. Vocês riem das mesmas piadas, pensam o mesmo sobre alguns assuntos, e só Deus sabe o quanto o beijo dele é bom e as mãos no seu cabelo te fazem perder qualquer linha de raciocínio, mas você não suporta o jeito pessimista dele de enxergar a vida e a mania de atacar o ponto de vista dos outros ao invés de defender o seu. E ai, como se resolve essa equação? O que se faz com tudo isso? O que se faz quando o coração e a cabeça vão pra lados opostos? A gente passou a vida se preparando pro cara certo, mas nunca gastamos um segundo pensando no que fazer com o errado que nos fazer do jeito certo.

Bastou uma mensagem. 160 caracteres, para que você abrisse um sorriso daquele que você não dava por nada e por ninguém há muito tempo. E você ainda quer se enganar achando que ele é so mais um figurante na sua vida? Que ele não tem nenhum efeito em você? Mesmo sabendo que ele consegue fazer você tremer na base a kilometros de distância, separados por uma divisa estadual? Hey, você, Não se engana não viu? Porque você sabe que aquele calor no peito que você sente quando recebe notícias dele ninguém no mundo te fez sentir igual. Alias, quem mais no mundo te deu aquele beijo que você não esquece até hoje, ou te segurou daquele jeito ou fez você se sentir parte do mundo que tanto achou que era excluída pra sempre. Assume logo que você caiu no clichê mais antigo do universo, que a certinha se apaixonou pelo bad boy. Assume que vc sente falta das sms, que você queria que ele estivesse aqui, mesmo errado, mesmo sabendo que não ia dar certo, mesmo sabendo que você ia chorar depois. Admite que você não consegue resistir a ele, e no momento que ele te ligar você vai. Admite que você morre de medo dele, porque ele te faz descer do mundo que você sempre andou, no meio termo que você sempre adotou pra não tomar decisões e ele te obriga a tomar decisões. Ele te obriga a cometer seus próprios erros. Você que tanto evitou cometer erros, que nunca correu riscos. Ele te convida pra esse mundo novo e o convite é sedutor, nao é? Quem nao aceitaria? Ele meche com você como nenhum, repito, nenhum homem fez e basta uma frase dele pra você ter que respirar fundo. Ele te provoca porque gosta da sua reação, mas respeita suas decisões. Esse é o pior tipo de cafajeste. Mas ele é o cafajeste mais incrível que você conheceu. Como o demonio pode se parar tanto com um anjo quando sorri? Ele não te pertence, mas parte de você quer ser dele. Você que tanto fugiu da vida, agora bate de frente com ela. Culpa toda do garoto que é exatamente o certo, se não fosse o fato de ser completamente o errado!

Porque eu sinceramente estou cansada de comparar todo mundo a você. De olhar pra todos e pensar, legal mas não me faz sorrir igual a você; legal, mas não me conhece tão bem quanto você; legal mas podia ser você. Porra, podia mas não é. Você não está aqui, e ainda que você faça a mesma coisa com as garotas que você fica, ainda que você queria que elas tivessem meu humor, ou meu sorriso, que fossem eu, você não faz NADA pra que seja eu, então eu de uma vez por todas preciso parar de querer que seja você, em todos os lugares e em qualquer lugar que eu olhe.

E eu juro que não quero mais nada da vida além de uma manhã de chuva na cama em meio a nossos cabelos bagunçados e corpos brigando pela maior parte do edredom.

Você nao sabe, mas eu não mandaria você largar o videogame pra me dar atenção. Eu falaria: coloca pra dois. Você não sabe, mas eu ia te fazer me deixar ganhar de propósito, porque toda vez que eu estivesse perdendo eu ia te dar um beijo tapando sua visão e fazer aquela cara de quem apronta que você adora e eu duvido que você brigaria comigo. Ia ficar do seu lado até tarde assistindo você zerar o último lançamento do seu jogo preferido e depois ia pedir pra você me explicar como passou naquela ultima fase tão difícil só pra ver a covinha que se forma no seu sorriso quando você fica feliz... você não sabe nada disso... e nem nunca vai saber...

E no fundo eu levanto a cabeça e vou embora. Porque tem mais coisa la fora pra mim do que esperar você se decidir pelo que quer, do que esperar você deixar de ser um menino pra se tornar um homem. Tem que haver, não consigo imaginar minha vida em meio aos destroços do que um dia nós já fomos. Tem que haver algo la fora. È preciso renovar o ar, deixar o sol entrar e respirar fundo uma vez mais. Tem que haver algo mais e se não houver, vou sentar com uma boa xícara de café, com um bom livro debaixo de uma janela e enxergar a vida passar. Passar pra longe de você. Sua presença já contaminou muito da minha vida, preciso saber o que restou e mais ainda preciso parar de andar no meio do nosso cemitério, onde muita coisa que ja devia estar enterrada, não está.